Les blagues qui circulent sur le Net...
 

Oxbridge, 01/04/2003
Le saucisson ne fait pas grossir, le pâté et le fromage non plus. En fait, le gras lui-même ne fait pas grossir ! C'est l'incroyable nouvelle qu'annonce la très éminente revue britannique British Academical Review of Clinical Nutrition dans sa dernière édition.
Ray Solton et Lou McRoe de l'équipe de recherche du laboratoire Lipids and Metabolism ont fait cette hallucinante constatation : ce n'est pas le gras qui fait grossir, mais son association aux légumes verts.

La salade fait prendre du poids
Les chercheurs d'Oxbridge ont mis en évidence une molécule LOT PW3 enrobant les lipides qui interagit fortement avec la chlorophylle et provoque la prise de poids par le biais d'une rétention d'eau.
Ainsi, dans une association saucisson salade verte, c'est la rétention d'eau provoquée par l'interaction entre les lipides du saucisson et la chlorophylle de la salade qui fait grossir.
L'ennemi n'est donc pas celui qu'on croit et toute la salade verte ou les haricots verts préparés pour se déculpabiliser d'avoir avalé un plat de charcuterie sont bien les responsables de la prise de poids.
Un dîner composé de charcuterie et de fromage ne fait pas prendre un gramme !

Une révolution économique
Cette découverte laisse présager une véritable révolution : les fabricants de produits artisanaux que le dictat de la minceur bride depuis bien des années vont enfin prendre leur revanche. Des entrées en bourse fulgurantes sont à prévoir.
De leur côté, les cabinets d'études de tendances prévoient que la couleur verte va quasiment disparaître des écrans publicitaires dans les années à venir et que la couleur rose-saucisson à l'aïl sera celle qui fera vendre.
Mais ne faut-il pas envisager une réaction de la part des agriculteurs producteurs de légumes verts et des fabricants de produits lights ? Quelle guerre de communication vont-ils inventer pour pouvoir continuer à nous vendre leurs salades ?

C'est un vieil homme de 80 ans qui va voir son docteur pour son check-up annuel. Le médecin lui demande comment vont les choses.
-Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?
-Laissez moi vous raconter une histoire, lui répond le médecin. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Je tiens à préciser que cet ami est un peu con. Alors qu'il se trouvait dans la forêt, il aperçut un ours qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée. Savez vous ce qu'il se passa ?
-Non, répondit le vieillard dubitatif (parce que les vieux sont souvent dubitatifs, on la leur fait pas à eux !)
-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !
-C'est impossible ! s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a du tirer à sa place...
-C'est exactement où je voulais en venir...

LES MATHS DU SEXE

Homme intelligent + Femme intelligente = romance
Homme intelligent + femme bête = bon coup
Homme bête + Femme intelligente = mariage
Homme bête + femme bête = grossesse

ARITHMÉTIQUE AU BUREAU

Patron intelligent + employé intelligent = profit
Patron intelligent + employé idiot = production
Patron idiot + employé intelligent = promotion
Patron idiot + employé idiot = heures supp.

MATHÉMATIQUES DU SHOPPING

Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".

Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES

Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.

Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.

Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.

Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

BONHEUR
Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.

Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

LONGÉVITÉ
Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

PROPENSION AU CHANGEMENT
Une femme épouse un homme en espérant qu' il changera, mais il ne change pas.

Un homme épouse une femme en espérant qu' elle ne changera pas, mais elle change.

DISCUSSION TECHNIQUE
Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.

Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d' une nouvelle dispute.

COMMENT EMPÊCHER LES GENS DE VOUS ASTICOTER SUR VOTRE POSSIBLE FUTUR MARIAGE
Mes tantes avaient toujours l' habitude de s 'approcher de moi lors des mariages et de me dire en me pinçant les hanches: "Tu seras le prochain." Elles arrêtèrent après que j' ai commencé à leur faire la même chose aux funérailles.

1. Différentes approches ont été essayées.  (On essaye encore de deviner ce qui se passe)

2. On approche d'une solution. (On s'est réunis pour prendre un café)

3. On prépare un rapport complet, selon une approche entièrement nouvelle. (On vient juste d'engager trois punks sortis de l'école)

4. Ce sera une avancée technologique majeure (ça fonctionne pas mieux qu'avant, mais ça a une allure franchement hi-tech...)

5. On peut tenir pour assure que le client sera satisfait. (On est tellement en retard sur le planning, que le client acceptera n'importe quoi)

6. Les tests préliminaires n'ont pas été franchement concluants. (Cette saloperie a plante des qu'on l'a lancée)

7. Les tests ont été vraiment encourageants (incroyable ! ça a vraiment fonctionne pendant 10 secondes !!)

8. Il va falloir abandonner le concept en son entier. (Le seul mec qui y comprenait quelque chose vient de démissionner.)

9. C'est en cours... (On est tellement dans la merde que c'est sans espoir...)

10. Nous allons y jeter un coup d'oeil. (Laissez tomber. On a déjà assez de problèmes comme ça)

11. Veuillez prendre note et initialiser les documents. (Partageons les responsabilités à propos de ce merdier)

12. Faites-nous part de vos réflexions. (On écoutera ce que vous avez a dire, autant que ça n'interfère pas avec

ce qui est déjà fait, ou avec ce que nous allons faire.)

13. Faites-nous part de votre interprétation. (on a hâte d'entendre vos conneries)

14. Voyons-nous pour en discuter. (passez a mon bureau :j'ai encore complètement foire le truc)

15. Complètement nouveau (les pièces ne sont pas interchangeables avec l'ancien modèle.)

16. Le résultat d'années de développement. (On a réussi a en faire fonctionner un - finalement)

17. Ne nécessite aucune maintenance. (Impossible a réparer)

18. Ne nécessite que peu de maintenance. (Presque impossible à réparer)

Transmis par J-L B